寒い朝はつらい

今日から仕事。そのため少し憂鬱な気持ちだ。

しかも、この時期は寒いためさらに憂鬱さに拍車がかかる。

3連休が充実していた分、がんばれなくもないが、

やはり休み明けは辛いものがある。

先週の冬休み明けに比べればまだましであるが。

あと、昨日は自分の今後のことについて考えてみた。

やはり私は作家などモノを書く仕事をしていきたい。

それ以外は考えられなかった。

本能的なことを言ってしまえば家でだらけていたいとか

そういう気持ちはある。

しかし、何か充実したことという面で考えると

作家や脚本など物語を作ることをやっていきたい。

別にこの職業が儲かるとか楽そうだからとかそんな動機ではない。

実際はそんなにお金にはならないだろうし、楽ではないだろう。

お金の面で言えば、今の仕事を続けていた方が良いだろう。

しかし、自分がそれでは納得いかない。

気持ちの面で自分がやりたいこと、

多くの時間をかけてやりたいことを抑圧するのは

精神的に辛いものがある。

それに生活費を稼ぐくらいなら、どこかでバイトでもすればいい。

自分は独身だし、そこまでのお金はかからない。

そう考えれば、前へ進むエネルギーになる。

ここ最近いろんなことを考えていて頭が痛い。

ほとんど将来のことについてだが、今の状況を変えたい気持ちが強い。

毎年新年になると今後のことを考えるが、

それが前進したことがない。それがわかっている分悩んでしまう。

だから、こうやって自分の気持ちをここでさらけ出している。

それは自分が何か行動を起こすためのきっかけになるかもしれないと思って。

結局のところ、自分から何か動かないと変わらない。

自分がどうしたいかは自分しかわからない。

成功するかどうかもわからない。

でも自分が上手くいくかどうか不安になるけど

自分を信じれるのは自分しかいない。

今の仕事は辛いところもあるけど、それは生活を支えるものとして割り切って

作家や脚本の仕事に精を出していきたい。

もちろん今はまったく仕事がない状態だが、

少しずつでも前進していかなければならない。

そうしないと、また何も叶えられず今年が終わってしまう。

そんな繰り返しはもう嫌だ。

いい加減、自分の理想を実現するために進んでいきたい。

別にそれが実っても、実らなくても構わない。

行動して、実現に向かうこと、それ自体に価値があると思っている。

評価されることはもちろん嬉しいが、それは2の次くらいに考えている。

人の評価ばかり気にしていたら前に進めないし、

良い作品も作れない。

せっかくネットの場なのだから自分をさらけ出して

そのエネルギーを創作に費やしていきたい。

それにしても、朝早起きするのは大変だ。

今日は天気が良いからまだしも、曇りのときはなおさらだ。

私は天気が良いときは朝散歩するようにしている。

具体的には出勤を兼ねて、1駅先まで歩いている。

運動にもなるし、頭の冴えてくるので、気に入っている習慣の一つだ。

生きていると辛いこともたくさんある。

人間関係とか自分の未熟さであったりとか、不条理さであったり

数えきれないほどある。

どうやったらそれを乗り越えられるのか。

その正解はわからない。

ただ耐えるもの違うと思う。

私の場合では、その不満やストレスを創作に繋げることが

一つの解決法だと思っている。

自分の内側から湧き出たエネルギーは創作したがっているものだと

昔何かの本で読んだことがある。

そう考えると、日常のストレスなども悪くないモノと思える。

もちろん、本当に辛い状況なら私は逃げるだろう。

別に逃げることは悪いことではない。

それで体調を崩すくらいなら撤退することも立派な戦略だ。

あまり深く考えすぎないことが大事なのかもしれない。

別に世間は自分が考えているほど、自分に興味を持っていない。

私がどんな行動を取ろうが、自由なのだ。

その代り、自分の行動には責任が伴う。

私が作家を目指してスタートを切って、恵まれなくても

それはすべて自分の責任になる。

でもそれは自分がやりたいと思ってやったことだから受け入れるしかない。

それは会社みたいな意に沿わない人事とは違う。

すべて自分で決断して行動した結果なのだ。

でも行動したからこそ、そういった面も見えてくる。

何もしなかったら、それこそ一生不満を言って過ごしているだろう。

そうなりたくないから、私は行動していきたい。